史上能笑死人的笑话十大排名，收集史上最搞笑的10个笑话 ！

提起史上能笑死人的笑话十大排名，大家都知道，有人问收集史上最搞笑的10个笑话 ！另外，还有人想问求世界上最搞笑的10个笑话，你知道这是怎么回事？其实世界上最好笑的十大笑话是什么?下面就一起来看看收集史上最搞笑的10个笑话 ！希望能够帮助到大家！

史上能笑死人的笑话十大排名

1、收集史上最搞笑的10个笑话 ！

一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹,哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

2、求世界上最搞笑的10个笑话

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”100个能笑死人的笑话。

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”史上最强笑话十则。

小兔说：“我是兔娘养的！”十大最爆笑笑话。

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是猫，好听！”10个经典爆笑笑话。

狗对我说：“我是狗，也好听！”

鱼对我说：“我是鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”开心一刻100个笑话。

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”笑到肚子痛的100个笑话。

说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”史上笑的笑话*。

陈小春说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，史上笑的十大笑话。

经济老师说：你们聊，我先走了。

大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。能立刻把人逗笑的笑话。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！史上100个笑死人的笑话。

李宗仁将军说：我这人，有仁！2022爆笑笑话。

将军说：我这人，有义！史上最搞笑的笑话笑到肚子疼。

俞大维将军说：我这人，有为！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！幽默笑死人故事。

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。世界上可以笑死人的笑话。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的说：你们聊，我先走了！

师范学学生说：我是“师院”的

职业学学生说：我是“职院”的

空中学学生说：我是“空院”的

技术学学生说：你们聊，我先走了！

2.县委：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委讲完后，说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请县长讲话！）县长说：“兔子们，的饭狗吃了，大家都是大！”（翻译：同志们，的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：“不要酱瓜啦，我捡个给你们舔舔·····”（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）县长：这个有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉——

3.，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”一秒笑到岔气的笑话。

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”25个笑到抽筋的短笑话。

老师：“天气很好。”国内最搞笑的十大笑话。

学生：“天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”爆笑笑话排行。

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”笑话排行榜前十名。

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”讲一个能把人笑死的笑话。

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”50字笑话笑死人。

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”搞笑小故事300字笑死人。

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”一秒笑喷的笑话。

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是行为！”笑话笑死人。

学生：“这可以，这是合为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！”

学生：“那我们该继续！天才！”……之后老师怒气冲冲地抱着书本.

4.–白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小哦！”有，羊羊高兴地对妈妈说：“我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小脱掉了，这样他就看不到我的小了！”

–金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

–双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

–巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”妈妈：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

–狮子座

狮狮去参加寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像的寿包？”众人听了脸色大变。接著狮狮寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有！”众人晕的晕，吐的吐。

–处女座

处处对很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了。”处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

–天秤座

对天天说：“不要上学了，昨晚．．．给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说！”

–天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

–射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”射射：……（疑惑中）射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”爸爸：＠＃＄％＾＆＊（……

–摩羯座

，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！”

（明白现实懒得改变的摩羯）

–水瓶座

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

–双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

家的吗？”[转]笑话2(转)

一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下有位学生听写如下

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

世界上笑的十大笑话是什么?

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿。俺是头呆驴

卧春,我蠢,

卧梅又闻花,我没有文化

幄织绘中天。我只会种田。

鱼吻卧石水,欲问我是谁,

卧石答春绿。我是大蠢驴[转]搞笑

1.题目：一边……一边……小朋友写到：他一边，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

2.题目：课本

小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

3.题目：天真

小朋友写：真热。（老师评语：你真天真）

4.题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

5.题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

6.照样造句例题：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

7.照样造句例题：别人都夸我，其实我

小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

8.题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

9.题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

小朋友写：先生，再见！

10.皮开肉绽

小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

11.题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

还有一个更绝的。小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

12.题目：果然

小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

13.题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

14.题目：况且

小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打,说:”你来啦?”那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:”恩,我来了.”旁边的人又说:”你什么?”那人想:到厕所来还能干什么?他说:”当然是来啊”旁边人又说了:”你什么时候走啊?”他说:”我当然大完便就走啊””完了来不来看我啊?””你啊,我大完便还要去看你?””或者我去看你吧!”那人说:”你这个,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!”旁边人终于忍不住了,就对对方说:”我先挂了啊,我旁边有个,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!”

8.有,老师问小明:”1+1=?”小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:”涨了,涨了!”然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句”不用你管!”小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:”向前进,向前进!”小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:”亲爱的,我们去哪?”又说:”我们走吧,亲爱的!”小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:”我是大!”

第二天,老师问小明1+1=?小明说:”涨了,涨了!”老师说:”你在说什么?”小明说:”不用你管!”老师说:”你给我站室后面去!”小明说:”向前进,向前进!”后,老师说:”跟我走一趟!”小明说:”亲爱的,我们去哪?”老师说:”去我办公室!”小明说:”我们走吧,亲爱的!”老师气极了,说:”你以为你是谁啊?”小明答道:”我是大!”说完,老师气晕了!

9.有,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用”0″表示,

本应该是这样的一封信:您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.

孙子:小明

而小明写的是:您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.

0子:小明

这封信爷爷收到了,他是这样读的:您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.

:小明

爷爷读完,以为有,下起了雨,爸爸对儿子说:”儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!”爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:”不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!”说完,那人就走了.爸爸走出来,说:”这时候你应该这样说:’伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'”爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:”猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!”邻居听了就走了.爸爸又出来说:”你应该说:’最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'”说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:”最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!”同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!小明在骂他,就气死了

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